Suntuubi-palvelussa käytetään evästeitä. Palvelua käyttämällä hyväksyt evästeiden käytön. Lue lisää. OK
/ Etusivu / keskustelut / Vitsejä

Nimi: erkki
WWW: http://erkki68suntuubi.com
Lähetetty: 19.01.2013
14:18
Otsikko: Vitsejä
Nainen meni hotelliin ja sanoi tiskin takana palvelevalle miehelle:
- Täällä pitäisi olla varaus nimellä Koivula, Jesse.
Vastaanottovirkailija tuijotti naista ihmeissään ja sanoo:
- Odotimme kyllä miestä.
- Ei se mitään, niin isänikin.

- Toiveammattini kautta aikojen on ollut ryhtyä remonttimieheksi.
- Miksi?
- Siinä hommassa saa kitata kaikki lasit.

- Tulisiko vaari jo kotiin?
- En tule.
- Illallistakin on vielä jäljellä.
- En tule.
- Kohta tulee jo yökin. Alkaa olla aika pimeää. Miksi et tulisi jo kotiin?
- Seison karhunraudoissa.

- Äiti, olen tappanut jo viisi kärpästä, kolme poikaa ja kaksi tyttöä.
- Mistä sinä tiedät, ovatko ne poikia vai tyttöjä?
- Kolme oli isän kaljalasin reunalla ja kaksi peilissä.

- En ymmärrä, millä perusteella kriitikot kirjoittavat, että tämä kirja on omiaan vähän yksinkertaisille. Minusta se on loistava!

- Millainen olin? kysyi hyökkääjä valmentajalta jalkapallopelin jälkeen.
- Viime sunnuntaina olit parempi, vastasi valmentaja.
- Kuinka niin, enhän minä edes pelannut silloin?
- Aivan.

Kuinka monta rehellistä, älykästä ja huolehtivaista miestä tarvitaan tiskaamaan astiat?
- Molemmat.

Nyrkkeilyhallissa:
- Onpa täältä pukuhuoneesta matkaa kehään!
- Niin, mutta sinun ei varmaankaan tarvitse kävellä takaisin.

Metsällä

Psykiatri, sisätautilääkäri, kirurgi ja patologi lähtivät yhdessä sorsastamaan. Passipaikalla ensimmäinen ampumavuoro annettiin psykiatrille.

Sorsa lensi ylitse, psykiatri vain katseli sitä asettaan nostamatta. Toiset huusivat kiukkuisina:
- Mitäs tuo nyt on, miksi et ampunut?
- En voinut ampua, kun en ehtinyt analysoida, oliko sorsa tiedostanut olevansa sorsa, psykiatri sanoi partaansa haroen.

Seuraavaksi oli sisätautilääkärin vuoro. Sorsa lensi yli, lääkäri tähtäsi, mutta ei ampunut.
- Mikä sinulle sitten tuli? toiset tiukkasivat
- Näin lyhyen tarkkailuajan puitteissa ja tutustumatta viimeaikaiseen tieteelliseen kirjallisuuteen, en voinut olla varma, oliko kysymyksessä heinä- vai sinisorsa tai joku täällä ennestään tuntematon alalaji, josta
kenties voisi tehdä tapausselostuksen.

Oli kirurgin vuoro. Kaislikon reunassa rapsahti jonkin linnun siivenlyönti, kirurgi heittolaukauksella ampui linnun ja sanoi patologille:
- Mene ja ota selvää, oliko se sorsa.

Ja muuta hauskaa

Mitä yhteistä on Aleksis Kivellä, J.L. Runebergillä ja Mikael Agricolalla?
- Kaikki syntyivät liputuspäivänä.

Herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli ikkunalle. Mies veivaa ikkunaa auki, ja poliisi moittii:
- Tuli ajettua hieman ylinopeutta.
- Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla.

- Mitä neiti haluaa tilata?
- Eturuoaksi hummeria, sitten fasaania ja jälkiruoaksi juustotarjotin viinirypäleillä ja Napoleon-konjakkia.
- Entäs mitä herra toivoo?
- Etten olisi koskaan kutsunut häntä tänne.

- Tiedätkö sinä mikä on alibi? kysyttiin syytetyltä oikeudessa.
- Juu, se on sitä kun on kahdessa paikassa yhtä aikaa.

Kellosepän onni: Viisari seisoi koko yön.

Pohjanmaalla järjestettiin keräys orpokodin hyväksi.
Laihialta lahjoitettiin 15 orpoa.

Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
- Pehmustettu sängynpääty

- Neiti, tuo asiakas näytti hyvin kiinnostuneelta, vaikka hän ei ostanutkaan mitään. Mitä hän halusi nähdä?
- Minut tänä iltana kello seitsemän.

- Äiti, en tykkää rei'istä juustossa.
- Lapsi kulta, jätä ne syömättä.

Virtanen tuttavalleen:
- Meillä oli vaimon kanssa eilen hirveä riita.
- Mistä oli kysymys?
- Astianpesukoneesta. Vaimoni mielestä en tarvitse sellaista!

Ennen: Hei hulinaa!, sanoi akka, kun kirnuun pieraisi.
Nyt: Hei hulinaa!, ilmaisi itseään suullisesti naispuolinen seniorikansalainen, kun päästi henkilökohtaisia biokaasujaan agraariajalta peräisin olevaan vointekoastiaan.

Herra tohtori, Järvinen voi tänään jo paljon paremmin. Hän on jopa sanonut muutaman sanan.
- Mitä hän sanoi?
- Että hän voi paljon huonommin kuin eilen.

Vastaa tähän
Nimi: erkki
Lähetetty: 28.01.2013
00:53
Otsikko: Vitsejä
Gynekologi
Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo:
- Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana. Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:
- Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin
-
Mies tuli apteekkiin, jonka tiskin takana seisoi melko iäkäs nainen.
- Voisinko tavata miespuolisen farmaseutin? asiakas kysyi.
- Minä omistan tämän apteekin yhdessä sisareni kanssa ja kaikki työntekijämmekin ovat naisia. Mutta voitte kyllä kertoa asianne luottamuksellisesti minulle. Minulla on täydellinen alan koulutus ja uskon voivani ratkaista pulmanne.
Mies mutisi edelleen keskustelevansa mieluummin miespuolisen asiantuntijan kanssa, mutta nainen kertoi vaitiolovelvollisuudestaan ja vakuutti olevansa luotettava ja yhtä hyvä asiantuntija kuin kuka tahansa oman alansa miehistä.
Lopulta mies suostui vaivaantuneena kertomaan ongelmastaan.
- Minulla on jatkuva erektio ja se aiheuttaa paljon hankaluuksia ja noloja tilanteita. Löytyisikö teiltä mitään ratkaisua ongelmaani?
- Hmm, ehkä on parasta, että käyn neuvottelemassa asiasta sisareni kanssa, nainen sanoi ja häipyi takahuoneeseen.
Pitkän tovin kuluttua farmaseutti palasi, valitteli viivytystä ja sanoi:
- Pohdimme sisareni kanssa asiaanne pitkään ja päätimme tarjota teille kolmanneksen apteekista, 3000 euroa kuukaudessa ja työsuhdeauton.

Vastaa tähän
Nimi: erkki
Lähetetty: 23.02.2013
15:28
Otsikko: Vitsejä
Rehellinen

Merimies palasi kotiin oltuaan yhtäjaksoisesti reissussa yli puoli vuotta. Päädyttiin sänkyyn ja vaimo uteli:
–Kultaseni, kai sinä olet ollut uskollinen minulle siellä merillä?
–Totta kai olen, mies vastasi. –Merillä.
*
Tehokasta

Mies tapasi kaverinsa muutaman viikon laihdutuskuurin aloittamisen jälkeen.
–Ohhoh, onpa kuurisi tepsinyt, sinähän olet jo kuin toinen mies, tämä ihmetteli.
–Hyvin on mennyt, pakko myöntää! Ensimmäisellä viikolla pudotin kolme kiloa. Toisella viikolla pudotin neljä kiloa ja viime viikolla pudotin bussissa housuni.
*
Hyvä malli

Mies sai onnittelukortin elintarvikefirmalta.
”Taffel kiittää ja onnittelee teitä! Teidän penistänne on käytetty menestyksekkäästi uuden juustosnackin suunnittelussa. Pienempi, käyrempi ja enemmän juustoa.”
*
Nyt riitti

Mies totesi tuimana:
– Alkoholin kauheuksista on kirjoitettu niin paljon, että olen päättänyt lopettaa lukemisen!
*
Tuttu juttu

–Aasiassa on kuulemma maita, joissa mies oppii tuntemaan vaimonsa vasta häitten jälkeen.
–Ai että Aasiassakin?

Vastaa tähän
Nimi: erkki
Lähetetty: 09.03.2013
13:47
Otsikko: Vitsejä
Yksi kromosomi enemmän
Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä? -Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle.
*
Suu kiinni
Japanilaiset tiedemiehet ovat tehneet valtaisan tieteellisen läpimurron. He ovat kehittäneet kameran, jossa on niin suuri suljinnopeus, että sillä saa kuvattua naisen suu kiinni.
*
Naiset kuin sukset
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? -Naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.
*
Miesten palkka ei riitä
Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään? -Koska taloustutkimusten mukaan naiset saavat 2/3 miesten palkoista.
*
Läpinäkyvä alusasu
Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua. Kauppa oli melko hintava – hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti.
Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin. Mies valitsi kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja esittelemään sitä sitten itselleen.

Yläkerrassa vaimo sain idean.
-Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä. En pue sitä, vaan esittelen alasti, palautan sen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse.
Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.
Mies sanoo:
-Hyvä luoja! Luulisi, että viidelläsadalla ne edes silittäisivät sen!
*
Avattu olut
Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut? – Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.
*
Siemenneste
Miksi Jumala loi naisen? – Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.
*
Lyhyt puhelu
Miten nainen voi selviätä puhelimesta vain 15 minuutissa? -Väärä numero
*
Miesten laatima parisuhdeopas naisille
Naisen tulisi tietää seuraavat asiat ryhtyessään parisuhteeseen:

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.

3. älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.

7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista: – Napanöyhtä – Moottorin purkaminen ja kasaaminen – Formula 1

8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua

10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

12. Sinulla on liikaa kenkiä.

13. Itkeminen on kiristystä.

14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.

15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.

16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.

17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

22. Jos haluat “rotu-uroksen”, hanki koira.

23. Varattu rivien välistä lukemiseen.

24. älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.

29. älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän – et molempia.

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.

34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat “ei mikään”, me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.
*
Käyttöjärjestelmä Aviovaimo 1.0
Mitä tapahtuukaan, kun päivittää tyttöystävä 1.0:n Aviovaimo 1.0:ksi

Kysymys:
Hyvä tekninen tuki, Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0-ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi. Pian kuitenkin huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt kiinteästi valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia. Sellaiset suosikkiohjelmani kuin Pokeri-ilta 5.2 ja Kaljaretki 4.6 eivät enää toimi, vaan seurauksena on kovaääninen virheilmoitus sekä ohjelmien kaatuminen aina kun niitä yrittää käynnistää.

En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtyä takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua?

Terveisin Rape

*********************

Vastaus:
Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät Tyttöystävän Vaimoksi luullen, etta se on pelkkä hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin nimenomaan käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia. Varoitus!! älkää yrittäko poistaa Vaimo 1.0:aa. Siitä syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne ja levykeasemanne tuhoutua. Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0-ohjelmaan, sillä Vaimo 1.0:aa ei ole yksinkertaisesti suunniteltu siihen.

Jotkut ovat yrittäneet asentaa Avioero 1.2:n ja siirtyä sen kautta Vaimo 2.0:aan, mutta se aiheuttaa lähes poikkeuksetta enemmän ongelmia kuin alkuperäinen järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa “Elatusmaksut”.

Eräät käyttäjät ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään taustalla, mutta Vaimo 1.0 saa yleensä sen selville ja kone ilmoittaa vakavasta järjestelmävirheestä. Syrjähyppy 6.9:n väliaikainen käyttö saattaa ajoittain onnistua, mutta koneeseen voi sen jälkeen ilmaantua erittäin hankalia viruksia.

Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen. Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Sen mukaan teidän on otettava suosiolla vastaan kaikki virheilmoitukset, joita ilmaantuu. Ohjelman jumiutuessa paras (ja käytännössä ainoa) tapa on painaa viipymättä ohjelman Anteeksi-painiketta. Järjestelmä toimii yleensä hyvin niin kauan kuin näin teette. Vaimo 1.0 on kyllä varsin hyödyllinen ohjelma, mutta se valitettavasti vaatii myös jatkuvaa ylläpitoa.

Toivotamme onnea!

Terveisin tekninen tuki

Vastaa tähän
Nimi: erkki
WWW: http://erkki68suntuubi.com
Lähetetty: 24.03.2013
15:10
Otsikko: Vitsejä
Palkankorotus

Osastopäällikkö johtajalle:
- Herra johtaja, olen ollut jo kolme vuotta töissä täällä. Osastoni tulos on viisinkertaistunut sinä aikana, enkä minä ole saanut kertaakaan palkankorotusta. Vaimoni sanoo, että se on väärin ja minun pitää nyt saada paikankorotus.

Johtaja otti puhelun jonnekin, mutisi puhelimeen ja totesi sitten:
- Minun vaimoni sanoo, että firmallamme ei ole varaa palkankorotuksiin.

Ja muuta hauskaa

Olipa kerran niin saita mies, että hän nauroikin vain toisten kustannuksella.

- Pidätkö minua täydellisenä idioottina?
- En toki, ei kukaan ole täydellinen.

Masentava tosiasia elämästä:
- Seitsemäsosa elämästämme on maanantaipäiviä.

Postinkantaja valitti työtoverilleen:
- Iso koira puri minua sääreen.
- Kamalaa. Panitko siihen mitään?
- Ei tarvinnut. Koipeni kelpasi sille sellaisenaan.

Kaksi vanhusta katseli televisiota vanhainkodissa. Toinen lausui:
- Minun nuoruudessani pidettiin sopimattomana näyttää raskaana olevaa naista televisiossa. Nyt ei hävetä ollenkaan näyttää miten raskaaksi tullaan.

Koulussa kysyttiin Jaakon isän ammattia.
- Sutenööri, sanoi Jaakko.
Tunnin loputtua opettaja kysyi Jaakolta:
- Onko isäsi todellakin sutenööri?
- Ei, se on lakimies, mutta en kehdannut sanoa.

Tarja soitti synnytyslaitokselta äidilleen.
- Muistatko äiti sen tyypin yksistä naamiaisista? Sen, joka oli pukeutunut kiinalaiseksi.
- Kyllä vaan...
- Se oli sittenkin oikea kiinalainen.

Pappi oli merkinnyt jumalanpalveluksessa numerotaululle seuraavat virret:
123
42
165
Pikku-Jussi kuiskaa äidilleen:
- Katos, pappi on kerrankin osannut laskea yhteen.

Radion puheohjelmaan tuli yleisökysymys:
- Miten filosofi Himasen kalsarikänni sopii vanhaan suomalaiseen sananlaskuun: Viina on viisasten juoma?
- Filosofi Himasen kalsarikännitapaus sopii erittäin hyvin tämän suomalaisen sananlaskun henkeen, Himanen on sananlaskun ilmaiseman säännön vahvistava poikkeus, kuului vastaus.
Palkkio

Mies on lapioimassa lunta talonsa edessä. Ohitse kulkee uusi paikkakuntalainen, joka ei tunne miestä.
- Tulisitko lapioimaan minunkin lumeni? vieras kysyy. Mitä sinulle maksetaan täällä? Minä maksan saman.

Mies suoristaa selkänsä.
- Talon emäntä antaa minun nukkua sängyssään.

Ja muuta hauskaa

Herra ja rouva Janatuinen olivat lomamatkalla Italiassa. Roomassa he pysähtyivät toivomuslähteelle. Herra Janatuinen heitti lantin lähteeseen. Yllättäen rouva Janatuinen horjahti ja molskahti lähteeseen. Herra Janatuinen huudahti:
- Sehän toimii!

Heikki oli viivähtänyt liian pitkään kapakassa ja ajatteli lepyttää vaimoaan käymällä kukkakaupan kautta.
- Jaaha, jaaha, myyjä tuumasi. - Te haluatte siis sanoa sen kukkasin. Miten olisi 12 punaista ruusua?
- Kyllä viisi piisaa, olen harvapuheinen mies.

Pariskunnalla oli tupaantuliaiset. Kesken juhlinnan soi puhelin.
- Olipa onni, ettemme ostaneet tuota alakerran asuntoa, ilmoitti emäntä puhelun päätyttyä. Joku soitti sieltä ja sanoi, että siellä on aivan sietämättömät oltavat.

- Maksoitko tosiaan viisisataa euroa tuosta vanhasta pianosta?
- Kyllä, mutta ne rahat tuli käytettyä hyvin. Ostin sen nimittäin yläkerran perheeltä.

Blondi soittaa lääkärilleen:
- Tohtori kiltti, mahtoikohan minulta jäädä rintaliivit sinne aamupäivällä, kun olin tutkittavana?
- Hetkinen vain, sanoo tohtori ja vilkaisee ympärilleen vastaanottohuoneessa. Ei, ei täällä näy mitään sellaisia.
- Ahaa, sitten minun on täytynyt unohtaa ne hammaslääkärille.

- Tuletko katsomaan illalla uutta koiraani?
- Mielelläni. Pureeko se vieraita?
- Sen juuri haluaisin saada selville.

Liisa oli jutellut Maijan kanssa ovenraossa toista tuntia ennen kuin tuli
sisälle. Timo oli ihmeissään.
- Kenen kanssa sinä oikein olit puheissa näin pitkään?
- Maijan. Hänellä ei ollut aikaa tulla sisälle.

Jussi oli päässyt ensimmäistä kertaa laskettelemaan Rukalle. Muutaman päivän jälkeen hän lähetti kotiin kortin:
- Eilen hiihdonopettaja vei meidät rinteille hiihtämään. En osannut oikein hyvin ja niinpä katkaisin jalan. Onneksi se ei ollut omani.

- Kuinka kävi, kysyi kaveri Villeltä, joka oli juuri palannut kosintamatkalta.
- Huonosti. Pyysin tyttären kättä, mutta sain isän jalasta.

Vastaa tähän
Nimi: erkki
Lähetetty: 02.06.2013
14:15
Otsikko: Vitsejä
Mikä on feministien lempilaji yleisurheilukilpailuissa? -Miesten seipään karsinta.
-
Upea profiili
Urheilija hölkkää puiston poikki. Kaksi vanhempaa naista katselee häntä kiinnostuneesti. Toinen sanoo: -Katsopa mikä profiili! Toinen katsoo ja toteaa: -Ei hullumpi, mutta voihan se olla avainnippukin.
-
Meksikon olympiajoukkue
Miksi Meksikolla ei ole olympiajoukkuetta? -Koska kaikki juoksu-, hyppy-, ja uintitaitoiset ovat jo karanneet Yhdysvaltojen puolelle.
-
Ruotsalaisurheilija
Ruotsalaisurheilija tuli seitsemänneksi suunnistuksen MM-kisoissa. Seuraavana aamuna Aftonbladetin kannessa oli suuri otsikko: Tarvitaan kuusi ulkomaalaista voittamaan yksi ruotsalainen.
-
Aktiiviharrastaja
Harrastatko nykyään mitään urheilua Pena? -Kyllä, jalkapalloa neljä kertaa viikossa -Kuinka sinä jaksat ? -Ostan aina istumapaikan.
-

Kaksi syytä
-Mikset halua minua enää?, vaimo kysyy mieheltään. -Siihen on kaksi syytä. -No mitkä? -Sinä ja eräs toinen nainen.

Vastaa tähän
Nimi: erkki
Lähetetty: 28.06.2013
16:46
Otsikko: Vitsejä
Pohjois-Suomen matkallaan Kekkonen kävi talossa, johon oli syntynyt viidet kaksoset. Kekkonen ihmetteli:
- Viidet kaksoset! Joka kerrallako on siis tullut kaksoset?
Emäntä vastasi tähän ujostellen:
- Ei toki, tavallisesti ei tuu mittään.
*
Väänänen oli joutunut kiven sisään. Vankilan johtaja selosti tulokkaalle, että jokaiselle pyritään antamaan ammattia vastaavaa työtä.
- Eikö olekin hyvä juttu?
- Kyllä vain! ilahtui Väänänen, minä olen kulkukauppias!
*
Kaksi miestä oli telttaretkellä. Yöllä toinen paskansi vahingossa housuihin. Hänestä tilanne oli nolo, joten hän päätti laittaa vahingon kiertämään. Hän siirsi pökäleen kaverin housuihin ja alkoi nukkua. Aamulla hän heräsi ja näki, kuinka kaveri nauroi hervottomasti. Mikä tätä nauratti, vaikka oli paskat housuissa?
- Pökäle oli laitettu alus- ja verryttelyhousujen väliin!
*
Mitä lukee turkulaisten liikenneympyrässä?
- Enintäs kymmene varvi.
*
Tarja Halonen, koko Kallion presidentti.
*
Kuusikymmenluvulla keinosiementäjät alkoivat liikkua maaseudulla. Talon kuusivuotias tytär halusi olla ajan hermolla, ja niinpä hän eräänä aamuna ilmestyi äitinsä eteen käsi kyynärpäätä myöden paskassa.
- Uskotko äiti, että minä Mallua siemennin!
*
Mitä diileri sanoi myytyään rotanmyrkkyä heroiinina?
- Ei ole vielä kukaan tullut valittamaan!
*
Vaimo soittaa miehelleen:
- Auton kaasuttimessa on vettä ja se ei oikein käynnisty.
- Missä auto nyt on?
- Järvessä.
*
- Missä muurahaiset nukkuvat?
- Unikeossa.
*
Mitä yhteistä on parempien perheiden pojilla ja suomalaisilla metsäyhtiöillä?
- Kun ne saavat vähän omaa rahaa, ne heti hankkivat käytetyn amerikanraudan.
*
Mitä eroa on Turulla ja Helsingillä?
- 163 kilometriä.
*
Miksi Linda Lampenius soittaa viulua kyykyssä?
- Hän sisäisti jo lapsena opettajansa ohjeen: "Linda, sinun täytyy soittaa matalammalta!"
*
Sinut nähdessään luulisi, että maassa on nälänhätä, sanoi lihava laihalle.
- Ja sinua luulisi siihen syypääksi, vastasi laiha.
*

Vastaa tähän
Nimi: erkki
WWW: http://erkki68.suntuubi.com
Lähetetty: 07.09.2013
14:02
Otsikko: Vitsejä
Lasten suusta:


Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä. Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä. Anna 9v.

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin on vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa. Tuomas 7v.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta en muista mikä. Sanna 6v.

Jeesus kuoli pitkänä perjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa. Kauko 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti. Keijo 8v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä. Paula 8v.

Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten tulee usein vain pussikeittoa. Lauri 6v.

Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon. Eero 7v.

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on pakollista ja toinen on vapaaehtoista. Siiri 7v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta. Maija 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin. Anne 7v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta. Saara 7v.

Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä, että joku ajattelee samalla tavalla. Heikki 6v.

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja erottaa niitä toisistaan. Axel 9 v.

Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa kävellä sinne saakka minne pitäisi. Victor 7 v.

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai haluavat olla rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan. Pelle 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei saa ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää ruudullisia jumppahousuja. Lars-Erik 7 v.

Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa haisee jumalalta. Siri 7 v.

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä. He eivät vain myönnä sitä, kun kysyy. Tone 7 v.

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset, maidontuotanto on kokonaan loppunut. Håkan 7v.

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku. Björn 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia. Petter 9 v.

Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos hätäuloskäynnin kautta. Martina 6 v.

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä. Anton 4 v.

Melkein kaikilla on aivot. Vähä tyhmillä on kananaivot. Johan 6 v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni. Nina 5 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita. Harald 7 v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin putkimiehet ja vanhemmat. Anders 8 v.

Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun. Ola 5v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi. Roope 6 v.

Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.

Vastaa tähän
Nimi: erkki
WWW: http://erkki68.suntuubi.com
Lähetetty: 05.10.2013
13:14
Otsikko: Vitsejä
ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:

- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
- Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiineja
- Joulukusimyynti
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
- Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
- Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:

- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- pitsa-clisee (pizza slice)
- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

KOULUN RUOKALASSA:

- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa (turskaa)
- Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä

- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan
ehkäisemisen välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
(olisiko
kuitenkin takkahuone...)
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo
Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
- Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa):
"Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

Vastaa tähän
Nimi: erkki
WWW: http://erkki68.suntuubi.com
Lähetetty: 09.02.2014
18:00
Otsikko: Vitsejä
Venäjä-vitsit
Lainaus Suomi venäjä seuran sivuilta:

Venäläisistä lehdistä poimittua:

- Rakkaani, kun menemme naimisiin meillä tulee olemaan kolme lasta!
- Mistä sinä sen jo nyt niin varmasti tiedät?
- Ne ovat tällä hetkellä hoidossa äitini luona!


--------------------------------------------------------------------------------

Lehtimies on tullut haastattelemaan vuoristokylän vanhinta asukasta:
- Sanokaapa oletteko asunut tässä kylässä koko ikänne?
- En toki vielä!


--------------------------------------------------------------------------------

Rautatien tasoristeykseen alaslasketun puomin taakse muodostui pitkä jono. Junaa ei kuulu. Autoilijat kyllästyvät ja ryhtyvät tööttäilemään. Lopulta puominvartijan kopista kömpii ulos iäkäs vahtimummo:
- Suotta te siinä tööttäilette. Kerätkää vain kärsivällisyyttä, sillä juuri ilmoitettiin, että juna on puolitoista tuntia myöhässä.


--------------------------------------------------------------------------------

Ivanin uudenuutukaisesta Ladasta tyhjenee rangas kesken matkan. Ivan nousee autosta kaivaa esiin tunkin ja työkalut ja ryhtyy irrottamaan pyörää. Paikalle osuu kulkumies, joka pysähtyy katselemaan ja kysyy:
- Mitä oikein puuhaat?
- Pyörää tässä irrotan.
Vähän mietittyään kulkumies sieppaa työkalupussista rengasraudan ja lyö tuulilasin rikki:
- Ota sinä pyörät, mutta minä vien radion!


--------------------------------------------------------------------------------

Mies palaa illalla myöhään juovuksissa kotiin. Vaimo kysyy:
- Missäs sinä olet ollut?
- Minä olin hautausmaalla.
- Mitä, onko joku kuollut?
- Et varmaan usko, mutta siellä kaikki olivat kuolleet!


--------------------------------------------------------------------------------

Kaupungin lentoasema paloi. Päätettiin rakennuttaa uusi tarjouskilpailun perusteella. Kilpailuun tuli kolme tarjousta:
- Turkkilainen rakennusliike tarjoutui rakentamaan sen 300.000 dollarilla.
- Saksalainen rakennusliike antoi 600.000 dollarin tarjouksen.
- Venäläinen urakoitsija pyysi urakasta 900.000 dollaria ja sai homman.
Miksikö?
- Niin, katsokaapas homma sovittiin urakoitsijan kanssa siten, että 300.000 hänelle, 300.000 minulle ja 300.000 turkkilaisille - rakentakoon pytinkinsä.


--------------------------------------------------------------------------------
Lääkärintarkastus asevelvollisten kutsunnoissa.
Alokas: "Pyydän vapautusta asepalveluksesta, koska olen likinäköinen"
Lääkintäupseeri: "Ei haittaa, laitamme Teidät etulinjaan!"


--------------------------------------------------------------------------------

Arvoisat radiokuuntelijat!
Soittakaa meille, mitä mieltä olitte äskeisestä säätiedotuksestamme. Mikäli kuulijoiden palaute on myönteistä, esitämme sen mielellämme uusintana lähipäivinä!


--------------------------------------------------------------------------------

- Koiranne puri minua! Minä vaadin korvausta!
- Hyvä on! Minä voin pidellä koiraa paikoillaan, niin Te saatte purra sitä!


--------------------------------------------------------------------------------

Mies johtajalleen:
Semjon Ivanovitsh, voisinkohan minä lähteä tänään aikaisemmin töistä, kun vaimoni haluaisi lähteä kanssani ostoksille?
- Ei tule kuuloonkaan!
- Sydämelliset kiitokset, Semjon Ivanovitsh!


--------------------------------------------------------------------------------

Äiti on joutunut lähtemään työmatkalle ja aamulla isä lähtee viemään pikku Vovaa päiväkotiin. Tulevat päiväkotiin, mutta siellä hoitaja sanoo:
- Ei kulkaa, tuo poika ei ole meidän päiväkodistamme!
Hyvä on! Isä suunnistaa toiseen lähistöllä olevaan paäiväkotiin, mutta siellä on sama juttu:
- Ei, ei meidän tarhassamme ole tuota poikaa!
Silloin Vova puuttuu itse puheeseen:
- Kuule isä, jos me vielä menemme yhteenkään lastentarhaan, niin minä myöhästyn koulusta!


--------------------------------------------------------------------------------

Kaksi ökyrikasta uusvenäläistä tapaavat toisensa aamuisella koirantalutuslenkillään. Toisella on julmannäköinen bullterrieri ja toisella pieni mäyräkoira.
- Jos minä päästän koirani irti se pistelee hetkessä sinun mäyräkoirasi suihinsa niin ettei karvatuppoakaan jää jäljelle, innostui bullterrierin omistaja kehumaan.
- Mikäs siinä, lyödään vetoa tuhannesta dollarista, että näin ei käy, uhosi puolestaan mäyräkoiran omistaja. Veto lyötiin ja koirat päästettiin irti, mutta ei kulunut kuin minuutti-pari niin bullterrieri katosi mäyräkoiran suihin.
- No jopas jotakin, ihasteli vedon häviäjä mäyräkoiraa, paljonko tuollainen koira mahtaa maksaa?
- Sata viisikymmentätuhatta vain. Viisikymmentä tonnia krokotiilista ja sata tonnia kauneusleikkauksesta.


--------------------------------------------------------------------------------

Ystävykset Ivan ja Aleksei tulevat ulos peliluolasta. Ivan aivan ilkosillaan ja Alekseilla yllään ainoastaan alushousut.
- Kuule Aleksei, sopertaa Ivan, minä olen aina kunnioittanut sinussa sitä, että sinä osaat lopettaa ajoissa.


--------------------------------------------------------------------------------

Tapahtui Texasissa.
Amerikkalainen farmari esittelee tiluksiaan venäläiselle vieraalleen:
- Minun maatilani on niin suuri, että kestää kymmenen päivää ajaa autolla sen ympäri!
- No, on meillä Venäjälläkin sellaisia autoja!


--------------------------------------------------------------------------------

Kuulutus lentokoneessa:
- "Arvoisat matkustajat! Lentokoneemme vasen siipi on tulessa, kuten voitte itse ikkunoista todeta. Ohjeet käyttäytymisestä tulipalon sattuessa löydätte edessänne olevan istuimen selkätaskusta. Jos katsotte ulos oikealle puolen, näette viisi laskuvarjohyppääjää. Ne ovat koneemme miehistö, joka näin nauhoituksen välityksellä toivottaa teille hyvää matkaa ja tervetuloa uudelle lennolle!"


--------------------------------------------------------------------------------

Mies palaa kotiin metsästysretkeltä.
- Kuinka metsästys onnistui, rakkaani? - kysyy vaimo.
- Ihan hyvin, nyt emme kuukauteen osta lihaa!
- Oi, ammuitko peräti hirven?
- En, vaan join koko palkkani.


--------------------------------------------------------------------------------

Englantilainen, ranskalainen ja venäläinen ryömivät viimeisillä voimillaan erämaassa, kun yht-äkkiä huomaavat hiekassa votkapullon ja kolme lasia. Pullon sisältö jaetaan tasan kolmeen lasiin ja kun viimeinen tippa putoaa pullon suusta, sieltä ilmestyy pullon henki.
- Kiitokseksi siitä, että vapautitte minut, saatte jokainen yhden toivomuksen, jonka ehdottomasti täytän!
Ensimmäisenä toivoo englantilainen:
- Toivon, että olisin kotona, perheeni parissa, takkatulen äärellä siemailemassa kello viiden teetäni!
Puff! Englantilainen hävisi erämaasta! Tuli ranskalaisen vuoro toivoa:
- Toivon, että olisin Pariisin upeimmassa ravintolassa gourmet-illallisella, juoden shampanjaa kauniiden naisten kanssa!
Puff! Ranskalainenkin katosi. Tuli venäläisen vuoro toivoa:
- Mitä tämä tällainen on! Meidänhän piti juuri ruveta ryyppäämään! Minä toivon, että saisin laatikollisen votkaa ja äskeiset kaverini takaisin tänne!


--------------------------------------------------------------------------------

"Uusvenäläinen" tulee kirjakauppaan ja kysyy:
- Onkos teillä kirjoja?
- No tottahan toki, tietysti meillä on kirjoja!
- Antakaapa sitten kaksi!


--------------------------------------------------------------------------------

Ukko istuu ongella Niilin varrella. Lämpöä on ainakin 40 astetta eikä kalakaan ota syödäkseen. Silloin vedestä kurkistaa krokotiili ja kysyy:
- Onkos kuuma?
- Kyllähän sitä.
- Taitaa olla oikein tukahduttavaa?
- Näinhän on.
Krokotiili innostuu:
- No etkös sitten haluaisi tulla tänne raikkaaseen veteen uimaan kanssani?


--------------------------------------------------------------------------------

Musiikkiluokalla pikku Vovka avaa viulukotelonsa, mutta siellä onkin konepistooli.
- Mitä tämä on? Kuinka sinä Vovka selität tämän?
- No tämä tarkoittaa sitä, että isä on nyt minun viuluni kanssa ryöstämässä pankkia!


--------------------------------------------------------------------------------

Liikennettä tarkkaileva miliisi seisoo 40 km/t nopeusrajoitusalueella. Paikalle tulee vanha mosse, jonka nopeudeksi tutka näyttää 41 km/t. Miliisi viheltää pilliinsä, mosse pysähtyy ja sieltä kömpii ulos laiha vanha ukko.
- Maksakaapa sakkoa, ajoitte ylinopeutta!
- Mutta minulla ei ole rahaa!
- Siinä tapauksessa minun täytyy ottaa ajolupanne hyllylle!
samalla hetkellä paikalle lentää uusi bemari, Miliisi viheltää pilliinsä, bemari pysähtyy ja sieltä nousee ulos ainakin kaksimetrinen kaljuksi leikattu mafiakorsto:
- KUKA TÄÄLLÄ OIKEIN VIHELTELI MINULLE?!!!
Miliisi on vaiti. Silloin ensiksi pysäytetty ukko ehdottaa miliisille:
- Annapas ajokorttini takaisin tai muuten minä kerron, kuka täällä vihelsi!


--------------------------------------------------------------------------------

"Uusvenäläinen" lukee automaattiasemalla bensiinin tankkausohjetta:
1. Ottakaa pistooli telineestä.
Kaivaa Makarov-pistoolin kainalokotelostaan.
2. Työntäkää pistoolin suu täyttöaukkoon.
Tekee näin.
3. Vetäkää liipaisimesta.
!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Mies juoksee pysäkiltä jo lähdössä olevan raitiovaunun perässä ja huutaa:
- Pysäyttäkää tuo vaunu, minä myöhästyn töistä!
Joku pysäkillä olijoista vinkkaa kuljettajalle ja vaunu pysähtyy. Mies hyppää takaovesta vaunuun ja sanoo kovalla äänellä:
- Matkalippujen tarkastus! Olkaa hyvät ja esittäkää lippunne!


--------------------------------------------------------------------------------

- Äiti, minä en halua mennä tänään kouluun, kun ne lapset ovat niin ilkeitä!
- Älä höpsi, kyllä sinun täytyy mennä kouluun, olethan jo aikuinen ja sitä paitsi sinä olet koulun rehtori!


--------------------------------------------------------------------------------

Konsertin jälkeen.
- Mistä syystä meidän päätähtemme tuolla tavalla tulistui? Hänellehän tuotiin peräti seitsemän kukkakimppua!
- Niin, mutta hän oli maksanut kymmenestä!


--------------------------------------------------------------------------------

Kaikissa projekteissa on viisi vaihetta: kohu, sekamelska, syyllisten etsiminen, syyllisten rankaiseminen sekä niiden palkitseminen, joilla ei ollut mitään osuutta asiaan


--------------------------------------------------------------------------------

Valtion keskustilastohallinnon ilmoituksen mukaan kolme neljäsosaa Venäjän Federaation asukkaista muodostaa 75% maan väestöstä.

--------------------------------------------------------------------------------

Talvi, tulipalopakkanen... Mies tapaa pihalla naapurissa asuvan uusvenäläisen, joka ulkoiluttaa valtavaa julmannäköistä bullterrieria. Uusvenäläinen kysyy naapuriltaan:
- Haluaisitkos hieman lämmitellä tässä pakkasessa?
- Kyllä vain!
- PUS-KII!!!


--------------------------------------------------------------------------------


Myöhään yöllä miliisipartio pysäyttää juoksujalkaa kulkevan juopuneen.
- No, minnekäs herralla on tuollainen kiire?
- Myöhästyn luennolta!
- Kukas se tähän aikaan yöstä luentoja pitää?
- Minun vaimoni!


--------------------------------------------------------------------------------

Kaksi ystävätärtä tapaa toisensa kadulla, toinen heistä valittaa:
Minun mieheni puhuu niin usein yöllä unissaan, että se häiritsee jo kaikkia. Puhuuko sinunkin miehesi unissaan?
- Ei, hän vain hymyilee... lurjus!


--------------------------------------------------------------------------------

Uusvenäläinen tulee kultasepän luo ja ojentaa tälle kultaharkon pyytäen tekemään siitä itselleen sormuksen.
- Minkälaisen sormuksen haluatte? Meillä olisi tässä kuvasto, josta voisitte valita meidän parhaista malleistamme...
Uuusvenäläinen katsoo hölmistyneenä kultaseppää.
- Mikäs sinulla vippaa, minähän vain pyysin poraamaan siihen reiän!


--------------------------------------------------------------------------------

Suuren tehtaan johtaja kutsuu luokseen varajohtajansa:
- Onnittelen, olette menestyneet loistavasti. Puoli vuotta sitten tulitte meille töihin tavallisena työläisenä, kuukauden kuluttua Te nousitte jo osaston vastaavaksi mestariksi ja vielä pari kuukautta, niin Teistä tuli jo koko tehtaan vastaava insinööri ja nyt Teidät on nimitetty minun varamiehekseni. Mitäs Te siihen sanotte?
- Kiitos, isä!



--------------------------------------------------------------------------------

Muunnelma Pushkinin sadusta Kalastaja, eukko ja kultainen kala:
"Niin heitti ukko nuottansa veteen... ja nyt se hölmö istuu rannalla ilman nuottaa".



--------------------------------------------------------------------------------

Sotilasjoukkue seisoo kaivetun kuopan reunalla. Luutnantti komentaa:
- Ivanov! Kädet levälleen, vie! Kaksi askelta eteenpäin, mars!
- Petrov! Kädet ylös, vie! Eteenpäin, mars!
- Sidorov!...
Vääpeli juoksee paikalle.
- Herra luutanantti, majuri odottaa teitä komppaniassa ja te vain täällä Tetristä pelaatte!


--------------------------------------------------------------------------------

Hiekkalaatikolla.
- Vova, älä hakkaa sitä poikaa lapiolla päähän, sinun tulee hiki ja vielä vilustut!


--------------------------------------------------------------------------------

Kohtaaminen kadulla.
- Voi, voi tohtori, kuinka pahoillani olenkaan, että ette päässyt uudenvuoden aattona tulemaan meille juhlaillalliselle.
- Älkää suotta pahoitelko, minulla oli ilo saada viisi vierastanne potilaikseni heti seuraavana päivänä.




--------------------------------------------------------------------------------

Mies on ostamassa kännykkää. Myyjä esittelee:
- Tässä mallissa on soiton voimakkuuden säädin. Sen voi kääntää asentoon "äänetön", "kokouksessa", "huoneessa" tai "kadulla".
- MITÄ-ÄH! OLISIKO SIINÄ ASENTOA "TSHELJABINSKIN TRAKTORITEHTAALLA"?



--------------------------------------------------------------------------------

Naisen logiikka.
Haastattelija kysyy mieheltä:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Nevskin valtakadulla dinosauruksen?
- Yksi miljardista.
Haastattelija kysyy naiselta:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Nevskin valtakadulla dinosauruksen?
- Fifty-fifty.
- Kuinka niin?
- Onhan se päivän selvää, joko kohtaan sen tai sitten en kohtaa.



--------------------------------------------------------------------------------

Kolme ökyrikasta uusvenäläistä - Fjodor, Sergei ja Boris - istuvat iltaa, kun yhtäkkiä konjakkipulloa avattaessa sieltä ilmestyykin pullonhenki. Tämä lupaa kaikille vapauttajilleen yhden toivomuksen:
"Sanokaa vain mitä teiltä puuttuu, minä täytän kaikki toiveenne!"
Fjodor: "Eipä minulta oikeastaan mitään puutu, mutta anna vaikka säkillinen taaloja, niin on kätevämpi hoidella pikku erimielisyydet liikennemiliisien kanssa".
Sergei: "Minulla on kyllä jo kaikkea, en tarvitse mitään!"
Pullonhenki: "No, onkos sinulla esimerkiksi torakoita talossasi?"
Sergei: "No, onhan niitä kaikkialla".
Pullonhenki: "Minäpä lahjoitan sinulle pienen-pienen torakan, sellaisen, joka syö kaikki sinun torakkasi ja sen jälkeen kuolee itsekin".
Boris ei myöskään keksi vuorollaan mitään toivottavaa, kun kaikkea mammonaa on talon täydeltä.
Pullonhenki: "Varmaankin talossasi on kuitenkin rottia?"
Boris myöntää ja pullonhenki lupaa hänelle pienen-pienen rotan, joka syö kaikki muut rotat ja kuolee sen jälkeen itsekin.
Nyt Fjodorkin puuttuu jälleen puheeseen: "Hei, eiköhän sittenkin vaihdettaisi, ota sinä takaisin tämä säkillinen taaloja ja lahjoita minulle pienen-pieni miliisi.




--------------------------------------------------------------------------------

Anoppi on kuollut. Hautajaisten jälkeen vävy on juuri poistumassa hautausmaalta, kun lokki ruiskaisee suoraan hänen päähänsä. Vävy kääntää katseensa ylös taivaalle.
- Kas vain, anoppi, sinä oletkin jo siellä!

--------------------------------------------------------------------------------

Uutistoimisto ITAR-TASS:in tiedonanto jokin aika sitten:
- Eilen, pitkän ja vaikean sairauden jälkeen palaamatta täysin tajuihinsa, presidentti Boris Nikolajevitsh Jeltsin on jälleen ryhtynyt hoitamaan Venäjän presidentin virkatehtäviä.

Vastaa tähän
Nimi: erkki
WWW: http://erkki68.suntuubi.com
Lähetetty: 10.05.2014
17:48
Otsikko: Vitsejä
Textiviesti vitsejä
Mitä lentokoneessa on vaarallista sanoa?
Kapteeni on nukkunut pommiin
=============
Mitä yhteistä on Joulupukilla, rehellisellä lakimiehellä ja rehellisellä taksikuskilla? Kaikki ovat taruolentoja
=============
Miksi kahvi on parempaa kuin nainen? Kahvi tuoksuu ja maistuu paremmalta.
=============
Professorin vaimo: "Kuorma-auto ajoi parhaan hattuni yli." Hajamielinen professori: "Oliko se päässäsi?"
=============
Miksi blondi vei vauvansa verikokeeseen? Hän halusi varmistua, että se oli hänen.
============
Mitä yhteistä on blondeilla ja lentokoneilla? Niillä kummallakin on mustat laatikot.
============
Kuinka saat blondin nauramaan perjantaina? Kerro hänelle vitsi maanantaina.
============
Mitä koe-eläin sanoi toiselle? Olen opettanut tiedemiehen niin hyvin, että kun painan nappia, niin hän antaa minulle ruokaa
============
Mikä on musta ja ruskea ja sopii hyvin neekerin päälle? Dobermanni
============
Miksi Juutalaisilla on niin iso nenä? Koska ilma on ilmaista.
============
Miten määritellään kummallinen Juutalainen? Joku, joka pitää enemmän tytöistä, kuin rahasta.
============
Mitä laihialainen sanoi kun sukulainen kertoi ajaneensa aikaisemmin hänen talon ohi? Kiitoksia.
============
Mikä on naisten unelma korttipeleissä? Saada täyskäsi luottokortteja.
============
Milloin mies on oikeassa miehen ja naisen välisessä keskustelussa? Kun nainen ei ole kuulemassa, mitä mies on sanonut.
============
Miten sairaalle vaimolle tapahtuu ihmeparaneminen? Tarjoudu siivoamaan ja imuroi ikkunat.
============
Mitä eroa on autojobbarilla ja lakimiehellä? Autojobbarilla on tunteita.
============
Q: How do you play Taliban bingo? A: B-52...F-16...B-1...
U.S. Air Force Condoms: Aim Higher.
Dockers Condoms: Wrinkle free.
============
Ilmoitus lehdessä: "Ostetaan Pernaruttojauhetta"
Yst. vast. Nim. "Veroilmoitus pitäisi tehdä"

If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?

Impotentti sai töitä bordellista, kun hänelle myönnettiin työllistämistuki

How can a person be "pretty ugly?"

Miksi kahvi on parempaa kuin nainen?
Kahvi menee helpommin alas

Miksi kutsut viisasta, neitsyttä blondia?.................. Myytiksi.

Miksi on niin paljon tyhmiä blondivitsejä?
Että bruneteilla ja punapäillä on jotain tekemistä Lauantai-iltana.

Miksi kutsut kimppua blondeja volkkarissa?
Kaukana-ajattelusta.

Mitä eroa on tyhmällä blondilla ja useimmilla miehillä?
Blondilla on korkeampi sperman tiheys.

Kuinka blondi harjaa hampaansa?
Hän laittaa hammasharjan suuhunsa ja liikuttaa päätään edestakaisin.

Miehen toteamaa: Menin rahasta naimisiin ja olen todella ansainnut siitä joka pennin.

Mikä on ostoslista?
Se pieni paperilappu, jota kirjoitat puoli tuntia ja jonka unohdat ottaa kauppaan mukaan.

Miehet ovat kuin jäähdyttimet. Lataat ne kaljalla, etkä löydä niitä mistään.

Kuka tahansa hieroo kovat paikat pehmeiksi, mutta hieropa pehmeät paikat kovaksi ja taas pehmeäksi.

Mikä on ruotsalainen disko?
Anoppi huutaa sähkölaskusta ja räpsyttää valoja

Saatat olla nettifriikki, jos tapaat tytön/pojan ja ensimmäinen reaktiosi on laittaa tietokoneesi päälle

Milloin tiedät olevasi surkea kokki?
Kun perheesi automaattisesti ryntää joka kerta savuhälyttimen takia keittiöön

Miten aviomies voi saada vaimon antamassa lahjassa kaksi yllätystä?
Saadessaan lahjan ja joutuessaan maksamaan sen.

Miksi dollari on vihreä?
Koska Juutalaiset poimi sen, ennen kuin se kypsyi.
====
Why did the old lady put wheels on her rocking chair?
Because she wanted to rock `n' roll
=
Miksi Juutalaiset ihmettelivät aavikolla neljäkymmentä vuotta?
Joku pudotti kolikon.
=
What's worse than raining cats and dogs?
Hailing taxis.
=
Mikä on ongelma verotuksessa?
Kun ihmiset ansaitsee 5 päivää viikossa ja valtio tuhlaa 7 päivää.
=
Miksi kahvi on parempaa kuin nainen?
Kahvia voi nauttia myös kylmänä.
=
Jos helvetissä on musiikkia, sen täytyy olla jazzia.
=
Naiset ovat kuin tietokoneet. Vaikea ymmärtää, eikä niillä ole koskaan tarpeeksi muistia.
=
Mitä nainen menetti, kun aloitti laihdutuskuurin?
Tahdonvoiman
=
Mitä nainen menetti kun aloitti Valkosipulidietin?
Paljon ystäviä
=
Oletko kuullut blondista, joka oli ostoskeskuksella, kun sähköt meni poikki?
Hän oli liukuportaissa jumissa kolme tuntia

Montako naista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
Yksi, mutta hän tarvitsee 20 puhelua löytääkseen miehen tekemään sen
=
Mitä yhteistä on verotuksen porsaanreiällä ja parkkipaikalla?
Heti kun löydät sellaisen, niin sitä ei ole enää
Milloin mies on avioerossa häviöllä?
Kun tuomari pyyhkii vaimon kyyneleet miehen shekkiviholla
_
Mistä tiedät, että lapsesi viettää liikaa aikaa netissä?
Kun hän kutsuu sinua www.isi.com
=
Miten kansanedustajalle kerrotaan vitsi?
Hyvin hitaasti
=
Mikä kirja ei palaudu kirjastoon?
Itsemurhaopas

Vastaa tähän
Nimi: erkki
WWW: http://erkki68.suntuubi.com
Lähetetty: 02.06.2014
18:11
Otsikko: Vitsejä
LAPSEN SUUSTA Lapsen suusta palstalla kerrotaan tällä kertaa muun muassa suorasanaisesta Sallasta.
"Poikani oli tuolloin noin 2-vuotias, ja juttelu oli vielä hieman opettelussa. Talvella kun katseltiin lintulaudan vierailijoita, poikani kiljaisi ihastuksissaan: 'Äiti, kato! Halipimppi!'
Tätä naurettu vuosia."
- anwi

"Hoidin meidän 2-vuotiasta pikkupoikaa varmaan ensimmäistä kertaa koko päivän ja illan, kun vaimo oli jossain matkalla. Nukkumaan kun oltiin menossa, poika vähän viivytteli ja lopulta huokaisi: 'Tää oli tämmönen päivä.'"
- Kettu

"Meillä 3-vuotias sanoo kirjosieppoa kierosiepoksi. Kyllä on mummot ja papat naureskelleet pojan lintutietämystä."
- äitinen

"Joulun alla nuorempi tyttäremme kiukutteli ja turhautuneena muistuttelin häntä tonttujen tarkkailusta. Pari vuotta vanhempi, silloin 5-vuotias, isosisko varoitteli pienempäänsä, että tämä voisi saada vain risuja joululahjaksi. Oli kuullut päivähoitokaveriltaan.
Mielestäni on typerää uhkailla lasta risuilla ja korjasin isosiskon puheet, että ei pukilta risuja saa. Hätäpäissäni en kuitenkaan keksinyt muuta kuin, ettei pukki välttämättä tuo lahjoja ollenkaan. Ajattelin sen olevan jotenkin lempeämpi vaihtoehto.
Tähän isosisko kauhuissaan: 'Ajattele, sä et saa mitään lahjoja, jos kiukuttelet. Et edes risuja, joista vois tehdä majan!'
Siihen loppui tonttujen tarkkailusta puhuminen kiukkupäivinä."
- Pieleen meni

"Naapurin setä, jolla oli aika muhkea kaljamaha, poikkesi kertomaan, että hänen vaimonsa oli juuri saanut tyttövauvan.
Salla, 4, joka jo tiesi, että vauvat kasvavat masussa, kysäisi: 'No, koskas sinä sitten saat sen poikavauvasi?'
Siitä alkoi naapurinsedän dieetti!"
- looginen kysymys

"Olimme puhuneet mieheni kanssa lauantaina, että huomenna pitää sitten mennä äänestämään. Sunnuntai tuli ja läksimme äänestämään heti aamusta. Suoritimme äänestyksen lähikoululla. Kävellessämme ulos liikuntasalista 3-vuotias tyttäremme tokaisi, että 'äiti milloin me irvistämme'.
Kyllä nauratti meitä ja muitakin äänestäjiä!"
- Melina 3v.

"Noin 3-4-vuotiaat Vesku ja Siiri tekivät kuperkeikkoja matalalta kynnykseltä. Kerran Vesku jäi pieneksi hetkeksi päällensä seisomaan ennen kuin jatkoi kuperkeikkansa loppuun.
Innoissaan hän kiljaisi: 'Kato Siiri! Mä menin tasapainon yli!'

Hoitolapseni Noora katseli piirrettyä. Kesken kaiken hän nosti paitansa ylös, katsoi mahaansa ja kysyi: 'Miksi napa roikkuu tässä?'"
- Hissukka

Vastaa tähän
Nimi: erkki
WWW: http://erkki68.suntuubi.com
Lähetetty: 08.06.2014
13:15
Otsikko: Vitsejä
Minimaalinen

– Mikä on asukasluvultaan Suomen pienin kunta?
– Pariskunta.



Hillitöntä menoa

Vanhainkodin sohvalla kaksi mummoa keskusteli maailman menosta.
– Kyllä nykynuoriso on kamalaa. Eivät ne muuta tee, kuin juhlivat, juopottelevat ja harrastavat seksiä.
– Älä muuta sano. Kyllä nyt olisi ihanaa olla nuori!



Höppänä

– Kuinkas isoisäsi jakselee?
– Tuollahan se istuu olohuoneessa keinutuolissa ja kertoo juttuja itselleen.
– Niinpä näkyy. Miksi hän aina välillä puistelee päätään?
– Aina silloin, kun hän on kuullut jutun jo aikaisemmin.



Oikea hetki

Pikkupoika tuli mankumaan äidiltään:
– Lupasit kerran, että saan pikkuveljen jos ne tulevat halvemmiksi.
– Hah, taisinpa sanoa. Miten niin?
– Lehdessä lukee nyt: Lapset puolella hinnalla
Poikkeava

–Millainen on perverssi homoseksuaali?
–Mies joka tykkää naisista.



Pillastui

Rouva kertoi tohkeissaan ystävättärelleen:
–Tänä aamuna olin niin ajatuksissani, että tarjosin vahingossa miehelleni saippuahiutaleita maissilastujen sijaan.
–Voi kauhistus, suuttuiko Esko?
–Arvaa vaan, vaahtosi koko päivän.

Vastaa tähän
Nimi: erkki
WWW: http://erkki68.suntuubi.com
Lähetetty: 17.06.2014
13:36
Otsikko: Vitsejä
Vitsejä miehistä
Kysymyksiä ja vastauksia:

K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.

K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.

K: Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?
V: Nekään eivät pysähdy kysymään tietä.

K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

K: Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
V: Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät.

K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.

K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
V: Ei tiedetä, sellaista ei ole koskaan tapahtunut.

K: Mikä saa miehen laskemaan WC-renkaan takaisin alas?
V: Sukupuolenvaihdosleikkaus.

K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
V: Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.

K: Mikä on miehen versio romanttisesta illasta?
V: Kynttilöin valaistu jäähalli.

K: Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
V: Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.

K: Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
V: Jotteivat he joisi vesisangosta autoa pestessään

K: Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
V: Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

K: Milloin mies on 10 mk:n arvoinen?
V: Työntäessään ostoskärryjä.

K: Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
V: Jatkaa ampumista.

K: Miksi kätilöt läpsäyttävat vastasyntyneitä pepulle?
V: Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

K: Miksi naisen pitää olla mielummin kaunis kuin älykäs?
V: Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

K: Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
V: Leskeksi.

K: Miksi miehiä ylipäätään on olemassa?
V: Koska vibraattori ei osaa leikata ruohoa.

K: Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
V: Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.

K: Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
V: Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.

K: Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
V: Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.

K: Mitä eroa on miehellä ja naisella?
V: Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.

K: Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
V: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".

K: Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?
V: Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.

K: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
V: Hän ostaa kaksi koria olutta.

K: Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
V: Jotta miehet muistavat ne.

K: Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
V: Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.

K: Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
V: Leskeksi.

K: Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta?
V: Silloin kun mies omistaa sen.

K: Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
V: Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

K: Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
V: Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.

K: Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
V: "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".

K: Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
V: "Harjoitus tekee mestarin".

K: Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa?
V: Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.

Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
-Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
" Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo: "Jotta hekin rakastuisivat teihin."

Vastaa tähän
Kirjoittaminen ei vaadi rekisteröitymistä!